这个初来人间的阎王看啥都稀奇，竟被大街上来回穿梭的汽车吓得躲进路边的绿化带里。费了我好大劲，连拉带踹才将露在外面、像只鸵鸟似的阎王拽出绿化带。好在阻拦得及时，我与谢必安刚把阎王拖出来，一位骑着环卫三轮车的大爷就冲过来对着我们一顿训斥，说我们不懂礼貌，质问我们是哪个学校的学生，还要向学校检举——挺大个孩子，不知道保护环境，还肆意破坏绿化带。

听着环卫大爷的批评教育，我连连点头哈腰赔不是，总算将大爷的怒火平息下去。可那一向说一不二、猖狂惯了的阎王，哪能受得了被一个不起眼的老头训斥？当下就要撸胳膊挽袖子，跟老头比划比划。就在阎王摆出架势的瞬间，那环卫大爷也不是好惹的，抡起大巴掌，顺势就给了黑不溜秋的阎王一大嘴巴子。

谢必安眨巴眨巴眼睛，凑到阎王身边小声劝道：“大人，小的斗胆提醒，这是阳间，这里有这里的规矩。逼急了阳间的人类，他们可有不少厉害的法子。一旦触怒他们，真要拿出手段，大人必将吃不消。”

听了谢必安的劝说，又被我死死拉住，阎王的火气才算消了些。这时那环卫老人见阎王依旧不服气的架势，原本平息的火气又窜上头顶。还是得靠咱这大慈大悲的菩萨出面，才能镇住场面。忽听菩萨一声佛号，那环卫老头当即转向菩萨，跪倒在地不断念诵佛号，还连连磕头。菩萨俯身将老者搀扶起来，老头抬头看清菩萨的面孔，竟又“扑通”一声跪了下去，继续虔诚地念诵佛号。菩萨再次将他扶起，老者站直身子，看向我们的眼神满是热情，拉着我们就往他家里带。

到了老人的住所，我们才发现，他竟住在天桥下的角落，住处是用捡来的木棍、塑料布和篷布围起来的小窝棚，也就两平方米大小。待老者将我们三人带进窝棚，菩萨面露欣慰之色。窝棚里的床铺上，还躺着一个人，那人时不时发出咳喘声。我心里清楚，这定是老者的老伴，她卧床不起，想必是身患重病，才让老人如此操劳。

我简单跟菩萨三人交代了几句，让他们在此等候，我去办点事，明日再来汇合。交代完我便转身离去。这地方虽说没有能让三位好好休息的地界，但只要不打扰老者休息就好——毕竟菩萨夜里向来参禅打坐，阎王和谢必安本就是阴差，睡觉对他俩来说纯粹是浪费时间。

离开三人后，我四处寻找能给手机充电的地方。走着走着，总算从一位遛弯的老人口中得知，附近有个长途客运站，那里有免费充电设备，距离不远，走路八九十分钟就能打个来回。谢过老者指路，我便拔腿狂奔。长时间没做过剧烈运动，突然在阳间这么跑，腿部肌肉一时间竟有些适应不来。

到了车站，我赶紧把手机搁到免费充电桩上充电。充了一个多小时，手机电量显示80%，我便将手机取下。拿着手机找到一排空座椅，我顺势躺了上去。再次睁开眼时，只觉得身体格外舒畅。起身时，车站里已经挤满了人。我绕过人群走到充电桩旁，本想再充会儿电，却发现排队的人多得离谱，心里顿时有些低落，耷拉着脑袋往外走。

走出车站，我辨了辨方向，快步朝着昨夜的天桥赶去。到了天桥下，那位环卫老人正热情地给菩萨三人递早餐，见我回来，也递给我一份。老人满脸纳闷地问我，为啥我的三位朋友对他给的吃食一概不理。我急忙解释，说这三位都是修行之人，向来自给自足，从不接受外人的食物。怕言多必失，我又赶紧岔开话题：“大爷您别理会他们，快吃吧，这三位一向如此，说再多道理也没用，您别让东西凉了。”说着便把手中的早餐递回老人手里，又将他递给菩萨和阎王的食物一并收拾好还了回去。

阎王偷偷用眼神示意我，能不能帮帮这个老人。我面露难色，冲他摆了摆手——我身上也没钱啊。谁知我话音未落，阎王竟不知从哪儿摸出一张黑卡，得意地在手里把玩。我看着他那副模样，心里咯噔一下：这货该不会是去抢劫了吧？我走上前两步，一把夺过黑卡，翻来覆去仔细查看，卡上标注的名字明显是外国人的，这卡看着就不该是亚洲人持有的。我攥着黑卡，转头跟三人提议：“咱用这卡取一笔钱，送给老人家救急。”

菩萨看了我一眼，没说话，转身走进了老人的窝棚。我原以为他是去和老人家告别，谁知他只是进棚里转了一圈，便又悄无声息地出来了。我心里暗忖，菩萨向来不做没缘由的事，忍不住往棚里瞟了一眼——竟看见窝棚墙上挂着的菩萨画像，正隐隐泛着一层柔和的光晕。

我拍了拍手：“时间不早了，咱先启程。”说罢便头也不回地往外走，闷头赶路间，快到车站时，只觉得双腿发飘，浑身发软。

菩萨没跟我凑到一起，在离我五六米远的地方席地而坐。他这一坐可把我吓了一跳——路过的行人走过去一个，就有一个停下脚步，纷纷掏出身上的零钱，轻轻放在他身边。

就在阎王和谢必安气喘吁吁追上来的时候，菩萨身前的零钱已经堆得满满一怀。我赶紧把谢必安拽到身边，小声嘱咐：“去把菩萨面前的钱收拾好，再找个板凳过来。”

自从谢必安来了阳间，我说的话他都听得格外顺从，立马就照办。我又把自己的计划跟菩萨、阎王简单说了一遍，让他俩回天桥下的窝棚，把这些香火钱转交给环卫老两口，还特意叮嘱：“这也算是积你们二位的一份功德。”

菩萨听完，十分赞同地点点头，转身就朝着天桥的方向走去。没过多久，就见他和阎王两人拎着沉甸甸的袋子往回走了。

等他俩归队，我带着三人径直走进了马路对面的银行。取了排队号，我就开始给二位科普：“这地方叫银行，比咱地府的票号靠谱多了，现在取钱都来这儿。”

站在一旁的阎王早没了听的心思，像只好奇的毛毛虫似的，伸着脖子东瞅西看。刚听到叫号器喊出“16号”，他攥着号码条，“嗖”地一下就冲到了刚空出来的座位上。

我心里直犯嘀咕：这老登啥时候学会抢座这一套了？

柜台里的工作人员正噼里啪啦敲着键盘，阎王突然从宽大的袖子里掏出那张黑卡，冲着人家大呼小叫，手舞足蹈地比比划划。那架势吓得我浑身冒冷汗，赶紧冲过去打圆场：“不好意思啊，这是我远方亲戚，常年住在国外无人区，跟常人不太一样。”

工作人员似懂非懂地点点头，盯着电脑屏幕上的一串数字，眼珠子瞪得溜圆。等问到取款金额，阎王大手一挥，扯着嗓子喊：“全部取出来！”

这话一出，吓得工作人员直接把行长叫了过来。行长过来后，耐着性子再三解释，说取这么大一笔现金需要提前报备，还得等银行准备。阎王听了这话，脸色才稍微好看了些。

工作人员见他半天没吭声，就把黑卡递了回来。我赶紧一把接过卡，拽着阎王和菩萨就往银行外面跑。

蹲在路边，我捂着胸口缓了半天，心里暗叫倒霉：照这么折腾下去，老黑再在人间待两天，我这条小命怕是要交代在这儿了。

还没等我缓过气，就看见阎王扛着一台ATM机，在大街上撒丫子狂奔。谢必安跟在后面，一边手忙脚乱地捡着从机器里掉出来的钞票，一边躲闪着路上的行人和车辆。

我吓得魂都飞了，赶紧拽起菩萨就跑，嘴里还喊着：“快走快走，这俩玩意儿闯大祸了！”

十几个银行保安从里面冲出来，愣是没追上扛着ATM机的阎王。我拽着菩萨一路小跑，一时间没处可去，只好先把他安顿回天桥下的环卫窝棚，自己则硬着头皮去处理后续的烂摊子。

一番折腾下来才知道，那张黑卡的持有人背景深不可测，不仅没追究，还表示愿意赔偿一切损失。我再三保证会看好阎王，不会再出乱子，派出所这才把我们一行三人放了出来。

我带着阎王和谢必安，七拐八绕地绕了好几个圈子，才敢回天桥下。等我们仨摸回去的时候，天色已经微微发亮了。

回去的路上，我板着脸，严厉地警告阎王：“再敢这么莽撞行事，咱仨都别想回地府了！别以为你有点能耐，就能在阳间胡作非为！”

等和菩萨汇合后，我又把自己的担忧跟众人说了一遍，还拍板决定：“明天带你们好好逛逛，见识见识当今社会的生活。”

我挨着菩萨坐下，他正闭目打坐诵经。阎王和谢必安蹲在路边，盯着来往的汽车，时不时用手比划着，两人嘀嘀咕咕，还时不时传出阎王憨厚的笑声。

我用环卫大爷捡来的硬纸板铺在地上，就这么将就着过了一夜。一边听着菩萨的诵经声，一边看着手舞足蹈的阎王和谢必安，竟也觉得格外安稳。

天刚蒙蒙亮，谢必安就凑到我身边，手指着不远处两个穿着露脐小背心、下身套着乞丐裤、头发染得花花绿绿的姑娘，双手紧紧抓着我的肩膀，身体抖个不停，牙齿都咯咯作响。

清晨的上班人潮涌了过来，我又一次拉住阎王和谢必安，反复嘱咐：“千万稳重些，别再像之前那样莽撞了。”菩萨也在一旁帮腔，重复着我的话。

等菩萨嘱咐完，我带着三人，朝着和人潮相反的方向走去。想起前日的种种，我心里突然冒出一句话：先敬皮囊后敬魂。仔细品了品，这话放在当今社会，真是再贴切不过了。

走着走着，正好路过一家综合商场。我索性带着三人走了进去，打算给他们置办几套行头。给阎王挑了一套未来战士套装，他穿上后，对着镜子左看右看，乐得找不着北，前仰后合的样子，引得路过的人都停下脚步，愣愣地盯着他看。

谢必安的身材太瘦弱，成人的衣服没有合身的，我只好给他挑了一套小号的运动装，刚付完钱，手机里的余额就见了底。

菩萨倒是不挑剔，只挑了一块类似藏传佛教僧袍颜色的布料。他的举动引起了店员的注意，那店员围着菩萨看了又看，看得菩萨都有些不自在了。

最后，那店员“扑通”一声跪在了菩萨面前，一边磕头一边请求赐福，还从柜台里翻出一件崭新的袈裟，非要赠送给菩萨。

我刚要开口问价钱结账，老板见我们是一起的，又主动拿出一副大墨镜，笑着递给了阎王。阎王戴上墨镜，往镜子前一站，活脱脱就是个从电影里走出来的未来战士。

这么一来二去，三人都换上了新行头。我也给自己买了一套运动装，看着手机里少得可怜的余额，心疼得直咧嘴。

好在这次商场消费，菩萨一分钱没花我的，阎王还白赚了一副墨镜。谢必安穿着合身的运动装，手里拿着那把由哭丧棒变来的油伞，在商场里跑来跑去。阎王则模仿着画报上未来战士的姿势，和谢必安在商场里上演了一出“未来战士大战”的戏码。

再看菩萨，身披崭新的袈裟，每走一步都小心翼翼，生怕把衣服弄脏了。

走出商场，我带着三人拐进了门口的一家理发店。

刚进门就出了岔子——阎王那硬邦邦的大胡茬子，直接弄断了理发店七八把剃刀，就连电动推子，也一把接一把地冒烟罢工。老板心疼得直咧嘴，倒找给我500块，连推带搡地把我们仨请出了门，还一个劲地摆手：“去对面那家店吧，他家工具结实！”

我带着三人进了对面的理发店。先让理发师给菩萨的光头做了抛光打蜡，菩萨对着镜子摸了摸自己光滑如镜、还能反光的头顶，满意得合不拢嘴。

谢必安躺在洗头池旁，一个胖乎乎的洗头小妹正小心翼翼地解开他头顶盘着的发髻。发髻刚散开，那洗头小妹就“啊”地尖叫一声，猛地从椅子上弹起来，蹲在墙角瑟瑟发抖，吓得直哭。

我赶紧凑过去看，瞬间明白了——谢必安的头发里，竟爬满了细小的寄生虫。

我心里暗叹，谢必安已经死了千年有余，自从下葬后就没清醒过，头发里长这些东西，也实属正常。

理发店老板赶紧过来打圆场，亲自上手给谢必安清洗头发，还给他剪了个利落的武侠风发型。谢必安对着镜子照了又照，嘴角的笑意就没停过。

另一边的阎王可没这么顺利，他那炸毛的胡子，硬生生磨坏了店里十一把剪刀，才算勉强打理整齐。

最后结账的时候，我原以为那500块钱能顶一阵子，没想到不仅全搭了进去，还倒贴了300块，用来赔偿被吓哭的洗头小妹的精神损失费。

我心里把阎王和谢必安骂了个狗血淋头：带这俩祖宗来人间走一趟，真是倒了八辈子霉！抢银行、扛ATM机，现在又吓哭洗头小妹，真是处处给我惊喜。

我带着三人，一时间不知道该往哪儿去，只好找了个广场公园，带着他们转了三圈，最后在草地旁的长椅上坐下。

我看着阎王和谢必安，再三嘱咐：“别乱跑，注意安全。”说完，便摆摆手让他俩自己去玩了。